今日は、学生時代の友達の誕生日。
ずぅっと会ってないけれど、彼女、幸せだといいなって。

いろんなことを抱えてていて、それを手放せないでいて尚、
更に抱えこもうとするタイプの友達でした。いつも何かに苦しんでいて。

彼女は、何かと私に自分のことを話してくれました。
私に親しみを寄せてくれているようでした。
私が父親のいない家庭で育ったことを、彼女が知った時から、
その好意が始まったと、私は勝手に思っているのだけど。

結論から言えば、私は、もがいている彼女に
何もしてあげることができませんでした。
更に悪いことには、彼女が不安定な状況の時に、前を向いて歩くようにと、励ましてしまってさえいました。
とても申し訳なかった…。ごめん。

今なら「ただ寄り添う」ことも、何よりの支えになると理解しているけど、その当時の私は、その頃ヒットのKANの「愛は勝つ」とか、
まっきーの「どんなときも」とか、そんな歌をよく聞いて、よく歌って、
ポジティブシンキングこそが、難を乗り越える一番の策…と
信じていました。相談されれば、その類いのアドバイスをしていました。
前を向きにくい彼女なのに「前向きにいこうよ」と、
声をかけていたようなものでした。
彼女はとても情の深い子でした。喜怒哀楽がはっきりしていて、
「温かさ」は熱いほどに温かく、「クールさ」は痛いほどに冷たく。
彼女と私の距離だったら、そんな誤解も生まれるはずはないだろうことで、私は、彼女に別人のように冷たくなじられることもあり、
ショックを受けたりもしました。

それぞれが噛みあわないのですから、
彼女と私がずれていくのは自然なことなワケで、
いつの間にか音信不通となりました。

でも、こうして、彼女の誕生日や、それ以外の日にも彼女をよく思います。そして、未熟な私に、彼女が気づかせてくれたことが
沢山あるなぁ、とも、思うのです。

・自分だけが傷ついた、と思うのは違う、ということ。
　いつも人と人は双方向で、故意であっても、気づいてなくても、
　互いに響き合って生きているということ。
・「立ち向かう」「前を向く」は、
　決してオールマイティーな解決方法じゃないということ。
　前向き、前向きと力まなくても、
　一緒に後ろ向きのままたたずんでいる方法があったということ。
・それでも、最終的に1歩踏み出すのは、自分の力だということ。
・彼女を私が支えるんだ、と思ったのは自惚れであったこと。
　力んでしまっていたこと。
・でも、自分もちょっと辛い思いをしたからとて、
　私は結局投げ出したことになること。それを言い訳せずに、
　自分の中できちんと認めるのが、大事だということ。
・こうして、彼女の誕生日や、それ以外の日にも彼女を思うけど、
　どうしているかと近況を知ろうとしなくても、　
　彼女のココロとカラダの幸せをただ祈る…それで十分と思うこと。
　願いは遠くても、時間がかかっても、必ず届くような気がすること。
　
…彼女との出会いに、年々感謝する自分がいます。

お誕生日おめでとう！
どこかで優しい光となって輝いていますように。
私も私でがんばる。